我曾经以为，一个人是寂寞的。直到走过了二十多年那么长的路才了悟，一个人也有一个人的风景。一个人在途中，便能够放下所有的牵挂与负担，怀抱着美好却又让人心碎的回忆，孤独的走我路。 我惦念相思的绝美，怀念每一个深情得让我痛哭流泪的拥抱。只是，爱得死去活来，到了最后，还是会去向孤单。

   此刻的我，面对电脑，翻看着网页里那的篇篇文章，思绪凌乱....迷茫无措....一个人的时候感到好孤独无聊，好烦躁，一些难忘的记忆总是萦绕心间，让人胡思乱想，又想起一些曾经困惑和痛苦的过去....这世间还有什么道理，我还会不懂呢？为什么还是沉迷于一些曾经的过去呢？可是人生必竟是有记忆的，每一件的事情的发生，肯定都有它的必然性吧！但人生每一件痛苦事情的发生，就像给心划破了一道伤口，随着不断的积累，伤口也会越来越多，虽然表面都一道道愈合了，但心中却留下了条条伤疤。也可能是我过于多愁善感了，竞不经意间感觉自己的眼睛湿湿的，我努力地克制自己，我觉得自己没有流泪的道理。但烦躁难耐的心却趁此时将忧伤的愁绪无限度的延伸....延伸...真的好烦，好烦...

   直到打开收藏我喜欢的古筝音乐....那清脆流畅...铮铮悦耳的韵律，在拨动着一个人寂寞时的心弦，它真的很撩人情绪，首首耳熟能详的名曲，引出无限遐想。让我醉在之中，细品真情，感悟人生，好想就让这清婉晶莹的筝音伴我入眠......心一点点安静下来.....仿佛自己变成了一抹紫色的烟云，散开在天际.....

  想找些事情来填充这种空寂的生活， 偶尔跟同学在一起但仍然空寂如木头一样,敷衍虚伪 无法表达心灵的呐喊 因为没有响应 所以，无聊的时候，谁也不去打扰，就一个人呆在家里，在网上打发这漫长而寂寞的时光.....

    今天，我在网上看到一个帖子，是关于一个表哥和他表妹之间发生情乱迷离的爱情故事。其中有几个的情节，竟和我十四岁时一次和我表哥发生的故事情节是那样惊人的相似，虽然没有那个文章中描述的那样感天动地。但那段羞涩少女久违了的记忆，仍控制不住的在我的脑海中形成的一幅幅生动的画面浮现出来..还是那么记忆清晰.....

   这是一个漫漫长昼，我发痴一般呆坐在椅子上，长长的头发由于被双手使劲的揉搓而显得蓬乱，由于天气阴暗，拉着窗帘的屋里黑黑的，我竟忘了开灯，我呆呆地望着白褐色的墙壁出神....我突然像想起了什么，忙忙地到墙上打开灯，开始大柜小柜地翻东西，一会屋子便被糟蹋得一片狼籍，但我不管，疯狂地找着，终于再箱底翻出一本陈旧的影集，我打开它，第一页空白，第二页空白，第三页空白，我用力地往后翻着，只听见翻动声和我的偶而一声抽泣，突然我停住了手，目光落在残旧的影集上，在这一页，全影集只这一页有一张相片，一张也已经显得灰暗的相片，那穿着白裙子，手拿一把花纸伞，满脸是幸福灿烂笑的女孩不是我吗？而旁边那个手拿一本书的白面书生，不就是我夕日的表哥（恋人）他吗？可在这之间，在这本来完美而和谐的相片中间，却用刀片深深地划了一道印，把两个人分成两部份，两个世界，记得那是他远离开我的消息得到证实时，我手里拿着锋利的刀片，我真想在手腕上狠狠地划上一下，然后看殷殷的红血往外流淌，我在那刺眼的红血中化蝶而去。可实际上，我只是在一张照片上，再我撕毁了与他照的照片的时候，留下了这唯一的一张，这是他向我明确表白了爱意后，我们照的第一张相片，给我们拍照的是我家门外拐角口的那家照相馆，我拿着这最后一张，也要把它投入火中，可就在我的手停留在火上的时候，我又改变了主意，我把它又拖回到手中。用锋利的刀片在他与我之间深深地划下去，这一下割断了我所有少女的梦，割断了我所有的对爱情的幻想...

   现在，我手捧着这张已经白灰陈旧的相片，这段记忆中温馨而残缺的美丽，我仍久抑制不住泪水，在这爱似乎已远去的今天他又出现了，他肯定还是一幅文质彬彬的样子，他肯定还总是带着腼腆的笑，说话时爱挠耳朵，他肯定还是说话时总爱脸红，从来不抽烟不喝酒。我努力地想着他的样子，想起了过去的一切，欢笑、忧伤，一切都好像昨日黄花，在紫红的灯光下泛着使人凄然泪下的冷色。
　　
  我终于疲惫地躺倒在床上，我决定就像以前跟自己说的那样不再去想他，本来我的世界里就已经没有他，何必再让他搅乱我的生活，我再一次闭上眼睛，这双眼睛啊，在一张一合间经历多少事，只有暂时闭上时，生命才得到一会的喘息.....

[ 本帖最后由 蔷薇雨 于 2007-11-2 20:40 编辑 ]

   那一年，我十四岁，正读中学，像所有十四岁女孩一样，情窦初开，面颊宛若青涩的花朵。对生活抱有太多的幻想，太多的感慨。十四岁的感觉是新鲜，是新奇，是快乐的。但十四岁，对于我来说也是一个海洋，无边无际的，所以我在这个”海洋”里，也曾经不少迷失过方向。感到前途的迷惘。我也曾说过我心中有３个梦想，但对于别人来说，我可能没办法做到，而且任何人都比我优秀。但谁叫我就是认定那３个就是我自己要走的路呢！人家说命运是不能够改变的，但我却认为命运是可以改变的，只要走好自己的人生道路。命运掌握在自己的手里。（因为思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运）就这么简单。只要培养好自己的良好习惯。就会改变到自己的命运，生命满希望。前途由我创。看到以前的同学身体都有很大的变化，虽然她们俏美的脸上偶出痘痘，但她们个个苗条玲珑，活泼可爱，她们穿着流行时尚的衣裙，是那么的优美淡雅，朴素无华的我也会有点羡慕...但很快我就会跟自己讲：干嘛羡慕别人呢！谁叫人家有一个让人骄傲的理由呢！其实我自己身体的变化也很大，我认为我绝不亚于她们，这可能是我找的一个欺骗自己的理由吧。
     
    尽管已不是小孩子了，但天性好玩，我和同学娟常常跑到郊外小河边的那片小树林里，慵懒地躺在树荫下，你一句，我一句地叽叽喳喳的说着话，我们班谁又和谁好了，谁谁的裙子的款式真好看.....在大自然的怀抱中，我们尽情的欢笑着....在林涛阵阵，小河淙淙的草地里，穿一身洁白的裙的我和穿一身淡红色裙子的娟在满目的野花间追赶蝴蝶....我们也会常常在没人的时候，偷偷的走到清清的河边，悄悄脱下衣裳，一下子跳入水中，轻轻地而用心地洗着自己洁白美丽身子.....

     每每此时，娟总是嬉笑着说：呀！姐，你太美了，我要是个男人就好了，非娶你不可！””呸，死丫头，你要是男人啊，也是个坏男人！”我嘴角闪过一丝甜蜜的微笑，假装生气但内心却满是欢喜的轻声训道：”真的，要从一个女孩子口中说出这样的话，是真的很让人受用的，因为她不是男人，她对你没有性的渴求，不会去假意的奉承你，恭维你。往往是在河里玩了五六分钟，我和娟就赶紧上来穿衣服，不是不想洗，而是怕被人看到。这个时候，身体一般都是好疲乏的，走起路来，头重脚轻，浑身软绵绵的，想躺下休息会，养足精神回家去。所以一般我们还返回小树林，懒懒的躺在那块树阴下的草地上，又懒懒样的迷着双眼，你一句，我一句的闲聊起来.....“姐，你这么漂亮，只要是男孩子，第一眼看了姐姐后，都会喜欢上你的。只是我最近发现你好象是有心事，你不会是有男朋友了吧？”总感觉娟很亲切，她可能真的感觉我像她亲姐姐一样，（其实，我只比她大一个月）所以平时在男孩子面前羞涩不敢说出的话，在我面前也什么能说了出来。 “娟，我发现你越来越油腔滑调了，小嘴也会说好听话了”听娟又说自己漂亮，心中自然开心了。其实娟是个好漂亮的女孩，她有一张标准的鹅蛋脸，弯弯的柳叶眉，乌黑修长的睫毛，给人印象最深的，是她那双大大的眼睛，亮如明月，清似山泉，让人一看就不能忘怀。 身材也很好，大约一米六五的个儿，胸部比较丰满，腰部则显得十分苗条。全身上下合体的淡红色连衣裙，尤其是现在她冲我侧躺着，那丰腴的小臀部，展示着如春雪般的玉腿，更是显得丰姿绰约。
  
   “娟，你怎么老是胡说呀？我们整天都在一块，你还有什么不知道的呀？你居然胡猜我有男朋友，我们都还这么小，以后不准你再胡说啊，再说，小心我揍你呀。”我笑道。

“喂，你不是常常对我说，说你表哥对你很好吗，左一个表哥，右一个表哥的叫着，听得人家心里怪怪的，难道我问你一声，你也不高兴啊？哼，这叫，只准官府放火，不准百姓点灯？” “好你个臭小娟，竟敢揭我老底，看我收拾你不。”我已等不到把话说完，就一下扑向娟，把她放倒在草地上，搔起她的痒痒来。

“啊，死丫，哈哈，你敢……哈哈……这么对我，表哥，你救我呀？”娟边挣扎着冲我坏坏的笑，边叫着....我们欢乐嬉闹的笑声在这个小树荫荫，草色幽绿，雀鸣鸟歌的空气中久久回荡着.....尽管这个小树林并不算大，但在我们女孩子的心目中，这实在是个人间仙境....

[ 本帖最后由 蔷薇雨 于 2007-11-2 20:41 编辑 ]

虽然现在我们已大学毕业了，我和娟现在都在家等待分配工作，我们也经常见面，但似乎已找不到少女时期那种甜蜜纯真的感觉了，好想念我和娟大学乃至小学的天真烂漫的死党生活。

   终于不再上学了！ 学校对于我们来说，就像一个巨大的玻璃罩子，透过泛着微微蓝光的外壳，我们宁静地好奇地看着外面的世界，但不会被大风吹着。现在，这个玻璃罩子慢慢打开了，外面世界的风雨在向我打开怀抱。虽然会经常读书，可是，在我心里，那个纯真烂漫的学生时代已和我说再见了。再见了，每个夜晚自习室里的灯光；再见了，上课时男同学送过来的白开水；再见了，校园里绿影荫荫的散步；再见了，耳鬓厮磨的小女儿的友情；再见了，排球场上的白汗衫；再见了，晚饭后悠闲的结伴闲荡。 再见了，纯真年代的友情....

   一个人穿行于纷乱嘈杂的世俗中，生活在钢筋混凝土的构架里，随着年龄的增大，阅历的积累，结识的人也会越来越多，可做朋友的人越来越少。经历过风，也经历过雨，于是在痛的时候不再喊，也不愿倾诉，让它化作心灵的记忆。每个人在思想的深处，都有一块秘密的空间，会把自己最真实的思念放在里面，从不示人，保存永远。记忆是不会消失的，它不过被挤压在了心灵的边缘，触动了，就会浮现，会忘记吗？不会忘记！十四岁，人人都要经历的十四岁，而且还是刚刚步入“成人”的年龄；而十四，也是青春期萌动的年龄，我们每个男孩女孩生理上心理上都发生了一些微妙的变化，它让我们始料未及，瘁不及防。仿佛男孩在这个季节就那么一晃而去，不知不觉。而我们女孩的经历却要麻烦多了，正是这些所谓的麻烦，在我的十四岁那个季节，让我刻骨铭心，永远让我终身难忘，这个回忆永远刻在我记忆沙滩上。   

    十四岁那年的夏天，我考上了重点高中学校，这是市里名声较响的一所重点学校，学校的环境好，师资力量熊厚，当然相应也就有高昂的学习费用，尽管家里也不富裕，仍是把我送来了，我后来才知道，为了我的高昂的学费一次的付清，家里还举债了，唉，真是可怜天下父母心啊。

　离家远了，父母都要去工作，根本不可能长期跟在我身边照顾。但一个小女孩远离亲人，生活自理的能力较之比男孩略强，但才十四岁的一个女孩的自理能力也还是不完全具备的。为此，母亲无奈只好出面找舅舅求情，因为舅舅一家就住在市里，既然姐姐发话了，只好把我安排在他的家里。他一家三口人，舅舅是国家公务员，舅母是一个单位的会计，还有一个十七岁的儿子，名叫小锋。舅母给我介绍时说，“这就小时候领着你们一帮疯丫头瞎跑的表哥啊。你还不叫哥。”经舅母这么一说，我才腼腆的抬头仔细看我面前的这个男孩，印象中此时的表哥，一幅文质彬彬的样子，脸上也带着腼腆的笑，还没说话就挠起耳朵来，“丫，你比小时候，漂亮多了，我开始那会都不敢认你了，我当是那飘来的仙女呢。”哇，他的嘴好甜啊，我的心中一阵高兴。他说这话时，我注意到了，“哥”我轻声叫了一声，他和我的脸都发红了....

   光阴似箭，岁月蹉跎，是啊，一晃都七、八年过去了，我们也长大了，他再也不是领着我们冲在前面，大声嚷着“冲啊，为了新中国，冲啊...他已不再是那个小屁孩了。已是一个英俊的小伙子了。记得小时候，他放假的时候，舅舅也把他带到我家去住一段时间，但往往是离开学还早时，舅舅就把他带走了，说他老是在这疯玩，怕影响了他学习和我们的学习，他也总是不想走，和我们恋恋不舍的，因为他时常领着我们这一群疯丫头们到处乱窜，我们也很听他的话，他也感觉也好像一个山大王似的，觉的很是威风。我和他在家时，我喜欢跟他玩游戏，但是他每次都赢我，从来不让我的，还老是说些打击我的话，把我气得要死，但不知为什么我还是喜欢跟他玩。遗憾的是他每次在我家待的时间都很短，大家正在兴趣高涨时，他就又该走了。所以我们对双方都是有印象的。我也就很容易地在他家里进入了状态，很快融入其中了。记得我去时，我也从舅母和舅舅他们的语气中听说小峰也还小，因为他和舅母在单位里，都很忙，常常顾不上他，大人也愿意为他找个作伴的。但因找个外人来吧，又怕别人吵闹了儿子的学习；再说也怕别个心术不正，对家里财产和孩子都不利，所以，就一直就的找到合适的人选。当表哥和大人听说是我来时，因为都知道我是一个学习很好的小姑娘，而且还是亲戚关系，于是，就毫不犹豫的答应了。




[ 本帖最后由 蔷薇雨 于 2007-11-2 20:46 编辑 ]

   这时表哥他已是读高中三年级的学生了，他的家就在学校不远处，因此他就没在学校住宿，白天在学校上课，夜晚和没课的时间他就呆在家里。

　表哥长得细嫩白精，一米七一的个儿，匀称的身材，很挺拔，一双葡萄似的眼睛，炯炯有神，在学校他读书一直都是名列前茅，老师们都很欣赏他，我们家的亲戚也都喜欢他，但是他也有缺点，有时胆特小，另外就是特别爱欺负我。他给人的第一印象就是，一看就是个文质彬彬书生的样子。他待人厚道，对谁都是一脸的笑。并且还有个毛病，就是还没说话，先挠耳朵。他家是三室两厅的复式楼，他住楼下把我安排住在楼上。每天他在家自己做饭吃，我在学校吃食堂或者在街上买盒饭吃。有时回家看见我了，表哥就喊我跟他一道吃。他待我很和气，也很关心我，他读书特别聪明，而且什么游戏都难不倒他，我非常崇拜他。如果他发现我有什么难题做不出来，他就经常给我解难题辅导功课。他的热心和关照使我对他总有那么一种亲近感和亲切感，愿意跟他在一起说话、聊天看电视。他的感情很细腻，多愁善感，常常看电视时有一些悲伤的镜头或者感动的情节时，他就稀嘘不已，泪流满面；看到坏人时，他就攥紧拳头，非常气愤的擂自己的手掌心。   那时的我，身体刚刚发育，女性的特征刚，逐步明显。我的第一感觉就是乳头胀疼，有了些许腋毛....此时的我，开始留意观察起男孩来，喜欢看他们嘴上刚长出的“小草”，爱听他们变粗的声音。眼睛最多的停留在他们隆起的胸脯上，遇到很帅的男孩，心里就似乎有一种莫名冲动和兴奋。还会找一些理由同帅小伙谈话，找一些机会挨一下男孩的衣服。而在更加帅气的表哥面前，我是没有那个胆子胡思乱想的。

　但在与我同年龄男同学面前，我的心里面又是另外一种境况。遇到十分漂亮的同学同自己多玩了会或者多说了会儿话，夜里就会失眠，胡思乱想到深夜，即使睡着了，也做一些让人脸红的梦。

   有天中午，我向老师请假了回去取东西时，碰见表哥他拿着球拍在那儿发呆，因时间充裕，我就提议和他一起打球，他欣然同意。他好像没穿内衣，也或许是内衣很宽松，跑动抢球时胸前的腱子肉上下耸动。要知道，女孩十四岁，也正是到了萌动的年龄。毕竟表哥不是自己的亲哥，也没有直接的血缘关系。不多久我就开始走神，心慌意乱的接不住球，身体已有了反应，他好像也有觉察，却不留痕迹地说：“丫，累了吧？改日再打吧。” 就不动声色地收起球拍一声不呼的走了，丢下我一个人愣愣地呆在那想心事....
   这一天，刚刚吃过早饭，“丫，舅母这一段时间要在单位加班，晚上也就不回来了，你和你表哥都好好的在家待着，晚上谁也不准出门，小孩子出门是很危险的，外面的坏人很多的。丫，看着你哥啊，就说我说的。”舅母一边收拾东西一边和我说。“噢”我记住了，舅妈。你放心去吧“我小大人似的说道。”呵呵，还是丫头乖“舅母走到我面前，摸了摸我得头笑迷迷的说道。随后就上班走了。我知道，她这一走，家里就剩我和表哥了，因为舅舅几天前，已到外省开会去了，听说要好长时间才回来的。

   剩下的日子里，我和表哥除了上学以外，我们每天都在一起，这一天，我突然感觉好想家，想爸妈.....可我还没自己单独出过远门，来的时候，是舅舅带着来的，可回去怎么回去啊？我想让表哥送我回家，可是他的学习也很紧张啊，晚上吃饭的时候，我也无精打采的....“丫，你没事吧？生病了？怎么看着愁眉苦脸的？”“哦，哥，我没事”...我扎着头无力的答道。“丫，你肯定是有事，快告诉哥，”也许，我能帮助你啊“表哥一边说，还把手中碗筷放下了，用眼睛看着我，镇定的说道。我看着他一副认真的样子，突然有一种想笑的感觉，“哥，你不要这样子啦，看你好认真的样子，我都觉好笑死啦，我没事啦，只是想家呀..”我忍住笑，抿着嘴冲着他微笑着说道。（啊，烦死了，下面长话短说吧）他答应和我回去，我们坐车回家了一次，见到了我的父母，他们很高兴的话，那也不多叙了，我和表哥又出去转了转，并且还照了好多的照片........并于当天返回了市区。

   从老家回来的那天夜里，我又失眠了，脑子里全是表哥帅气的身影。我努力了好久，就是睡不着觉，睁着眼躺在床上不舒服，就起床了。我信步下楼，轻轻的，生怕惊醒了表哥。但在楼梯上，我突然发现楼道的卫生间里投射出一缕灯光，难道表哥还没有睡？此时恐怕已经半夜了，要到平时，表哥早就睡下了。我很纳闷，就好奇地顺着漏光的地方看进去。啊呀，羞死啦...表哥正在淋浴。

   这也是我第一次如此近距离、清淅地看到男孩赤裸的身体。尽管以前在那次经历中，已经看到过，总觉得男孩的身体依然很神秘。

   整个过程大约持续了约半个小时，最后，表哥穿着一个三角短裤关了卫生间的灯，我一看，坏了，他要出来了，被他发现了多难为情。于是，我吓得大气也不敢出，蹲在楼梯上紧张地望着黑暗的客厅。幸好，表哥没有开客厅的灯，径直回了自己的房间，开灯，关门。松了一口气，当我轻手轻脚地折回到楼上的卧室，我瞄了一眼闹钟，已是凌晨1点多。

  第二天早晨，我看见表哥起床也开门了，我一见他就脸上滚烫滚烫的，不敢看他，像犯了大罪似的低着头跑出了房门。

  从此，我的失眠变得更加严重。但表哥似乎有所不知，一如既往的毫无防范的关心我，照顾我。一到此时，我心里就暗骂自己，不该对是亲戚的表哥动邪念。

  一个星期三的下午，我在楼下客厅复习功课，表哥在饭厅择菜准备做晚饭，突听得门外好大的喧哗声，开了窗户一看，门前大街上对面饭店门口，似乎有两帮十几人在打群架，舞刀弄棒的只杀得天昏地暗，两边的行人躲得远远的，住户们都紧关了房门，吓的我也紧紧捂着嘴，偷偷听，大气也不敢出。待警察赶来时，已有一个年青人被打成重伤，满身都是血迹，还没往医院送去，就一命呜乎了。
　　
　在玻璃窗里，躲着的表哥看见了外面的惨景，惊恐得半天没有合拢嘴，本就很白脸上变得更象一张纸，还有点发青，手和脚颤抖得十分厉害，而且还不知放在那儿好，搂住也站在那儿偷看的我一言不发。
　　
　此时，我不明白一个男孩为什么就这样胆小。我虽然是女孩子，不知怎的却显得比他勇敢一点，对他说有我在不要害怕。这晚我们就这样相拥着晚饭也没做，二人实在饿得不行了，我跟表哥说，我去买方便面吧，他不置可否的直愣着眼睛不做声。我就拍拍他，说我去去就来。我掰开他的手，到人已经全部散了的街上小店里买了几包面就回来了，我看见表哥仍然缩在沙发上，身子发抖。泡了包方便吃了后，废物放在沙发前的茶几上也没收拾，就又被表哥搂着了。
　　
　被表哥搂着，实在是一种美妙的享受。我是这么近距离的贴着表哥的胸脯，那急促的心跳里还有一股青春男子特有的体香。我动也不敢动，闭着眼睛生怕他看出我的胡思乱想。
　　
　十点多了，要去睡了，要是以往到这个时间了，表哥就会冲着还对着电视机傻笑的我去洗去睡，可今天，我面对虽然他比我大的男性，自觉了。当我说要去睡时，表哥搂得我更紧了，他哆嗦地说让我还多陪他会儿。于是，我就去打开电视，调了一个正播放小品的台看，轻松的节目仿佛慢慢驱散了表哥心头上的阴影，放开了我，坐在我这边随着电视里抖开的包袱抿嘴笑。
　　
　快十二点了，我对表哥说要去睡了。表哥犹豫了一下说：“丫，好妹妹.....今晚你在我房里给我作伴，哥怕....”我想，表哥本来就胆小，又看了今天血淋淋的场面，今晚肯定是吓丧胆了，就答应了他。表哥对我说，你看好门，我去洗个澡。我到我自己的床上抱了棉被铺在表哥房里地下后，又到客厅看电视等他。不一会儿，表哥洗了澡出来，问我要水喝，他头发湿漉漉的，换了一条黑色的短裤。我站在他的背后，他弯腰从茶瓶里把水倒进杯子里，圆圆的臀部被短裤绷得紧紧的，性感诱人，我忍不住想触摸，却始终不敢轻举妄动，只能看似镇定地站在那儿发呆，心里的躁动更加剧烈。
  毕竟夜已经很晚了，我实在是困的不行了，“哥，我们到房间去睡吧，明天你还要上学呢”我手捂着嘴巴哈气连天的说道。“那好，丫，我们一块去睡吧，你知道的，哥胆小，你别半夜跑了啊”他扭头看了看我说道。“哥，你怎么这样胆小呀，愧你还是个男生呢”我捂着嘴笑着说道。“好啦，别说那个了，我们赶紧去睡吧”他低着头，红着脸说道。我们进屋以后，我也没再说话，因为穿着衣服，拉开一条毛巾被盖上就睡了。他什么睡的，我不知道。反正我是太困了。不知道什么时候，我又醒了，可能是失眠习惯了吧。也不知道是怎么了，从是睡不踏实。侧身看看表哥，啊，他还没睡，在一直瞪着眼睛看着我....我感觉一朵红云，飞上脸庞....突然感觉到了羞涩....其实，我好想和表哥在一起啊，但突然到一起了，有感觉好不习惯....我羞涩的低下头，转身又躺下了...脑子里在胡思乱想.....也不知道什么昏昏沉沉的睡觉了.....
   
  迷迷糊糊中...感觉有人在亲我那脸颊...好熟悉的味道呀.....啊，睡梦中我突然想起，这是表哥的味道啊， 他用手温柔地摸我的脸....一个好熟悉声音的在我耳边说“丫，我好爱你”我微闭着双眼，也感觉胀红了脸...此时他已把双手环住我的头颈紧紧抱住我，他的头斜靠我的脸颊，我可以听到一阵一阵低沉喘息声...

  此刻的我真的在这时都不知道自己该怎么办了，该怎么办？该怎么办？....他可是我一生中最爱的男人....我脑子里又开始胡思乱想了......

  突然瞬间一个念头在脑海闪过.....我有点恶心的感觉，一转身静静的侧躺在一旁，他见我这样，轻声问我：“丫，怎么啦？”

　我鼓起最大的勇气缓慢而坚定的语气..哥！你不能这样呀，这是乱伦啊！他听后身体似乎一震...然后他再也没有说话.....我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多，就是在解放前也还有不少，可是现在这个社会毕竟已经不同了。虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人，但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对，在那一刻，我决定了要放弃。

　表哥也再没有说话，我们就这么静静的躺了很久，最后表哥哭了，但是却很坚定对我说：我不知道我们是不是乱伦，但是不管怎么样，我不后悔。因为我真的喜欢你，从我们小时候就开始喜欢你的！

　　表哥的话让我很感动，我不是不爱他，只是真的自己心理那个结实在是解不开，最后我对他说：我们还是可以在一起，但是不要让认识我们的人知道，还有，我们以后不要再这样了。   




[ 本帖最后由 蔷薇雨 于 2007-11-2 20:48 编辑 ]

  我也不是没有感情的人，也不是不喜欢表哥，只是我想如果我们不再下发展的话，起码还是有回头的余地，至少保持了我的清白。

  表哥见我同意了和他在一起，显然比哪会开心朵多了，爽快的答应了我的要求 接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧！和表哥每天可以象别的情侣一样，手牵手逛街，看电影，甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把我拥在怀里坐在他自己的腿上。（你们别说是个坏女孩，那时我真的很小，还要说明的一点是，由于身体发育的很快，小小的我，别人看来俨然就是一个大姑娘）

  那段时间，我们几乎每天都在一起玩！老实说，我们都很享受这种幸福的感觉。　　快乐的时间总是过的很快的，匆匆三年的时间已过去了。自从和表哥说清楚以后每天和表哥在一起，除了睡觉，可能也不是他不想而是他实在是没有把握和我睡在一起会不出事。当我考上大学，他再送我回家的时候，表哥那种依依不舍的眼神快把我也给融化了，我也只能故做潇洒的和他说：哥，又不是不见面了，很快就暑假了！而且我们还可以通电话嘛。
  
   表哥只是点头，眼睛却红了，等我上了火车，并且开车的那一刻，我才真正体会到什么叫生离死别，那种揪心的痛，好几次有跳下火车的冲动。

　来到大学之后好几天不知道自己在干什么，完全象是梦游，觉得对什么都没什么兴趣了，只知道想着在表哥家的日日夜夜还有就是和表哥通电话，述说相思之苦。宿舍的姐妹都说我象林黛玉似的人一样，我告诉她们，我恋爱了，并且给他们看了自己和表哥照的大头贴，姐妹们看了以后都说我有服气，怎么就能追到这么帅气的男朋友。我只能骗她们说是我高中同学，那个时候我心里其实很难受，我开始觉得我和表哥的感情是见不得光的，我们的幸福只存在我们两个人之间。后来听说他到国外了，并且结婚了，但是婚姻不和谐，又离异了，再后来还听说他的精神又点错乱。每每听道关于他这样的消息，我的心都在剧烈的颤抖着，我可怜的哥....我恨自己为什么偏偏就是他的表妹啊！我好恨......

  最后，我想告诉朋友们的是：像这种畸形的爱情，是能够避免的，那就是不要给自己创造机会。我不否认这种亲情的关系会没有爱情，但在现代社会下，这种爱情起码是不道德。

[ 本帖最后由 蔷薇雨 于 2007-11-2 20:49 编辑 ]

青涩回忆，朦胧初恋，少女情怀，跃然纸上 -- 好文章！

第一段色彩与心情水乳交融，后面文章描写感情细腻...

感谢雨妹妹对论坛的支持！

文笔细腻，支持原创！

支持原创作品,看了，写的很好。希望以后能看到更多你的原创！o(∩_∩)o...
有机会也要向你学习学习。发点原创上来。